。。。。。。。

。。。。。。。 2008-06-25 22:00

晚霞散尽的时候,我在广场散步,余热散尽的广场,有很多人,很多风,很多声音

病了这么久,从一开始的坚强到现在,一个月下来我没什么意志力来开玩笑了,我想我妈了,想她在身边看着我,安安心心地躺着,不用自己想去吃什么,要注意什么,也不用自己在大太阳下坐车去医院。。。漫无目的地闲逛,听到有残疾人在唱歌,是很深情的《母亲》,坐下来听,忍不住听哭了。。。

一个人满世界转,风吹的感觉很好,想要打个电话,却发现所有的词语都不见了,就想这样吹着风到处乱走

杂记

杂记 2008-06-23 20:45

天气很热,所以决定出去逛超市买水果吃,只想到买苹果,却发现那冰柜里面有一只很可爱的小西瓜,打开一小节的瓜壳,像是脱了一顶帽子,露出清澈的红色果肉,鲜艳得很是诱人,所以就决定拎回来吃掉,呵呵。

西瓜真的好甜啊,清清嫩嫩地甜,一直在心底。。。想起傍晚出门的时候,看见吴涛小朋友和两个小伙伴一起在玩弹弓,我跟他打招呼,他有点害羞地应我,我请他吃冰糕,他悄悄地冲小伙伴伸出两个手指,用嘴形说会带两个冰糕回来,请他也吃,看见这么鬼灵精怪的小动作,我不由得心里乐了。看见他很快乐地在冰柜边挑冰淇淋,我觉得心里有那么满的快乐呢!

一个人走,在小巷子那里,傍晚的夕阳很温和,酒红色带着点微醺的晚霞觉得很美好,不由有些恍惚。记得有一次,我心情低落地经过那段矮墙,转角的时候,听见轻轻的闲聊声,转过弯就看见三个少年,十一二岁的样子,清秀明净的脸,像很多城市里的少年一样,体质弱弱的又有些叛逆的神态,我看见他们很惬意地并排坐在矮墙上,旁边放着mp3,纯净的眼眸,淡淡的音乐,一副闲散的不得了的样子,一下子,心里就像是放起了那段曾经风靡的歌:小小少年,很少烦恼。。。。我脚步轻轻地经过这段矮墙,心里装满了温柔和忧伤。。。。

我喜欢那段曲曲折折的小巷子,那段矮墙,那段那满爬山虎的院墙,还有最逼仄的那段,有红到有些烂乎乎的叶子花伸出墙头,攀到对面高高的屋檐。。。。。

跌跌撞撞的六月

跌跌撞撞的六月 2008-06-23 18:18

从六一儿童节那一跤开始,我的跌跌撞撞的六月就惨不忍睹地开始了,我与那个破破烂烂的人民医院就在这三进三出中开始密切起来。。。。不知道是怎么回事,就这样哭哭喊喊地来来往往于那个破旧的大楼,看医生护士们冷漠的表情,仿佛痛的只是一架不听话的机器。

现在已经是月底了,六月的月底,很热很热的时候,我想,我应该是磕磕碰碰地走过来了。。。

我想计划一次旅行,很短也没关系,只要是出去看看现在开着什么花,枝叶繁茂之中是否有瓜果在欣欣向荣地闪亮路人的眼睛,我不会再有轻微脑震荡,不会再有结石,不会再长丑丑的红色包包。。。。

那天姐姐给我打电话,说是小外甥有一项幼儿园老师布置的作业,说是要了解大人的世界,然后,他选择了我,说是要我的地址,给我写了一封信。我的心一下就快乐起来,收信是一件很开心的事情,如果写信的人是这么可爱的小家伙,那么,我的快乐就像是泡泡糖一样被膨胀得色彩斑斓。他急切得有些口齿不清地告诉我:小。。。姨,我给你画了一个红色的邮票哦!我自己画的!从这一刻开始,我的心开始轻轻柔柔地飘起来,那个在草莓园里吃草莓,吃得嘴巴像涂了水红色的唇彩一样的迷路天使,那个咧着嘴使劲笑使劲笑的小家伙,一下子就飞满了我整个的想象空间,像是一个个漂亮绚丽的泡泡在闪闪发亮。。。。我的坏心情就这样好起来了

这个小城的夏天实在是太热,在太阳底下有些摇摇欲坠的感觉,那天打完针后,药物的作用加上确实是很容易干渴的气温,木头同学给我买了三次矿泉水,一次两瓶,一中午我喝光了四瓶,外加一个十五斤的西瓜(虽然西瓜只吃三分之二),我神奇的胃震惊了这位不辞辛苦往返买水的同学(据说因为实在不好意思再去,他考虑过去远一点的商店,将水藏在我的包包里运回来),这也算是一件很有成就感的事情,呵呵,聊记一笔。

我这个月成功地把**同学从114的体重降到了110这个家喻户晓的数字,有些内疚呢!熊猫赵领着他的女朋友最近经常出没在市区,小女生亦步亦趋地跟在他身边,看着他一脸幸福的样子,很为他们高兴。

这个月,我忙着生病,忙着生气,丢掉了一些美好的事情。

忽然记起那只在党员活动中心出没的小小流浪狗,很丑很丑,很臭很臭,毛都快脱光了,脏兮兮地跟在我们身后,跑前一点,总是回头看看,然后又停下来等,我们去移动大厅办卡,他就很乖很有耐心地在门口等,不时还探进头来看。我们过马路,他也过马路,也不做什么,就那么一步一步地跟着,我知道他很聪明,这道他很想和我们在一起,可是,我害怕,不敢接近他,最后,我们坐着三轮车去很远的地方喝粥,终于,他不再跟来了,小小的小哈巴狗。。。

蓝色 白色 在别处

蓝色 白色 在别处 2008-06-19 12:51

这个小城的天空有时候蓝得可怕,比如说今天。下完不到十分钟噼里啪啦的暴雨,我走出地税局食堂,就觉得天空明艳得奇怪,抬头看天,发现是那种纯粹明净的蓝,像是玻璃一般,有透明光滑的感觉。有很多鸭绒般丝丝绒绒的白云,松松散散的,很随意地呈丝线状,在那么蓝的天空,白得很有些幸福的感觉。。。

回来的路上,几分钟的时间,一直是觉得这条路不怎么真实,亮闪闪的阳光让那些原本沉默得有些遗忘感的建筑,忽然以那么突兀的形象站立在两边,还有那些灰蒙蒙的绿化树,也闪着亮晶晶的鲜绿色,有些快乐的样子,我有些恍惚地站在那家寳仔餐馆前,想了半天,这里是哪里?它们为什么突然这么快乐、明亮?

雅婷说这么蓝的天,那么是不是有事要发生呢?还好,我不是这么消极,只是,真的是很明亮的外面,我站在阴凉的房间,透过窗户往外看,阳光闪在五米远的地方,我希望我是在别处。。。

外甥

外甥 2008-06-18 22:23

姐姐开始写空间了,第一篇写的是关于我那超级无敌可爱的外甥,父亲节那天他用彩纸自己做了可爱的瓢虫送给他爸爸,在姐姐决定奖励他吃雪糕的时候,他坚持掏出自己的两块零用钱,买了两个,请妈妈吃了一根,奖励了自己一根。。。他才5岁

想起上次他说:小姨,你怎么把石头吃进去了啊?要是世界上真的有哆唻A梦,我就变得小小的,飞进小姨肚子里,帮你把石头搬出来。。。我总是试图用一种他设想的身份来和他对话,因为我不想把他当什么都不懂的小孩,也不想破坏他对世界的纯真想象,我知道,他在一点点认识世界的表象。其实,从他从产房里抱出来的那一刻,我就无法遏制地喜欢这个小家伙,很认真地哭,很认真地听我哼零零落落的儿歌

在深圳的时候,听他讲迪加奥特曼,早上很早就跑到我沙发边跟我说:Morning!才四岁的他会用很严肃认真的语气告诉娇娇(寄养在他家的另一个小女孩):哭是不能解决任何问题的,眼泪是没有用的!还有很煞有介事地告诉我:小小姨,我小的时候。。。。睡着了的时候,他会闭着眼睛用梦呓的声音问我:小姨,脑袋是做什么用的啊?

我喜欢这个像个跳跳糖一样的小家伙,当我一个人站在深圳陌生的街角,首先迎接我的,就是这个一头冲过来扎进我怀里的小家伙,等他咧着大大的笑脸从怀里抬起头来,我才从惊愕转为惊喜,那个时候,我对深圳的感觉,温婉明丽起来。

我不相信小孩子的记忆力,尤其是五岁以前,可是,他说他记得我,再问,他就飞奔进房间,拿出一叠照片,检出我的,说:这就是小姨,头发这样的。。。然后很得意地看着我

以前想要整理一个外甥语录,长大以后送给他,因为,这个时候的他,说过的很多话,给我触动很大,坚持着一些我做不到的东西。就这样想起一点,记录一点吧,我还是比较懒,没有耐心。

出差

出差 2008-06-17 22:31

去赣州开工作会,拎着手提在车上昏昏沉沉地睡着了,身子实在是有些虚,都没精力看车窗外面一路风景,不过,回来的时候好好看了看路边红红白白的夹竹桃花,其实还是夹竹桃叶子最漂亮,狭长的叶面,绿得很安静,秀秀气气的样子,总能让我有心清目明的安宁。

在酒店的时候,晚上给637的可爱猪头们发短信,因为我真的很想念她们,于是,得到了一个惊人的消息,很三八地立即分发出去,用了三个惊叹号结尾。

我以为一切还停留在我们各自转身的那一刹那,我以为身后的风景依然人依旧,谁知真的就这样各自沉浮,就有家伙开始结婚生子,然后,我们就不再是姐姐而是阿姨。。。我和姝通了很久的电话,惊讶之余,还是有些羡慕那位幸福的小女人,那种平静燃烧的幸福感温温润润,看她的QQ空间,里面简单的一句两句话的日记,一篇一篇,像是一个快乐的小女孩在一路向着幸福飞奔,那种一往无前和全心全意,让我感觉幸福只是一道一道的门槛,毕业,工作,恋爱,结婚,只是那么轻轻一步

聊天聊得开始伤感,姝说:你一定要幸福啊!照顾好自己,好好吃饭。。。。我想很乖很快乐地说好,可是,有些哽咽,只是不停地点头,点头,只是她看不到,看不到。。。我多想看看她们,就算是和以前一样,她们疯闹,我在一边看,这样也没关系。很长一段时间,我一个人一个房间,甚至一个人一层楼,晚上醒来听不见她们均匀的呼吸声,我就会很恐慌,像是在电影里,从开始的一群人,走着走着就剩下我一个,那种感觉,是时间给予的哀伤。

在以前,政府食堂炒菜阿姨的可爱女儿问我:姐姐,你会一直在这里么?我说不,后来,我一遍一遍地问熊猫赵:我会一直在这里么?熊猫赵说不会的,丫头!现在我又开始一遍一遍地问木头:我们一直会在这里么?木头说你会过得很幸福的。。。。

2007年6月14日

2007年6月14日 2008-06-15 01:18

今天是6月15日,并非刻意,很巧合地遇见羊头,只是巧合,一周年了!

似乎是一触即发的感伤,还好及时收尾。我翻出去年的他写的三封信,在邮箱里,安静地在那里,一字一句。。。记得那天晚上告别,我说过几天我就毕业离校了,再也不能和你打免费电话骚扰你了,然后说再见,他转身,我就站在原地,然后流下眼泪来。

去年,我是那样稚嫩的小女生,和他去北门那家新开的冷饮店,喝奶茶,看里面的别人留下的滚烫的纸条,我们去吃烧烤,喝扎啤,笑得很安静,然后送我回去,在10号楼底下小树林,突然抱住了我,哭了。。。

听着他送我听的歌《假如》,很忧伤,很难忘,羊头,留下我很美的回忆!一年了,我的大学生活结束。四年的老乡,偶尔一起吃饭,经常是在无聊的时候,打校内免费电话,还有就是,一起坐火车回家,简简单单,却真诚无比

只是巧合,第一次那么认真地跟一个人告别,顺带也是告别一段生活,告别一个城市,告别一些童话般的东西,距今正好一年,一年,一年前的我,现在正在忧伤和恐慌之中,辗转反侧,甚至在深夜坐起来看深夜窗外的街灯,那个时候,耳边还是宿舍那几个家伙的均匀呼吸声,现在,我却膝盖受伤不能侧弯,胆管长了石头,一个人对着电脑,不知道生活中还有哪些美好可以一直在手中握着。。。。

我怎么就这样丢掉这些了呢?光阴太窄,指缝太宽,只是太宽。。。

爸爸每次到了吃饭的时候,都会发一个短信,问我有没有吃饭,我知道他在担心没有人照顾我,听说要做手术,心里一直紧紧底绷着一根弦,羊头说是个小手术,开刀切掉那块胆管就好了,或者整个胆,说是不能吃豆腐,不能吃鸡蛋,不能吃内脏,不能吃肥肉,不能吃土豆。。。。但是,一切就会好起来,不会再痛

可是,我怕。一直在失去,失去那么多岁月,那么多,甚至连内脏,都要失去一部分,这种失去的感觉,真的不好,很不好。

生病

生病 2008-06-12 20:23

我又生病了。。。疼的时候,我在想生孩子会比这还痛么?

不是本命年啊,怎么会这样在医院来来回回?打了四针止痛针,嘴巴里还含了一片止痛药,还是疼到发抖,最后医生用了安定,等平静下来,我已经说不出话来了,嗓子已经喊哑了,这辈子还没这么疼过。

距离摔跤的时间也就一个端午假期,说是要做个手术,开刀把胆管的石头拿出来。。。躺在急诊室,看药水一瓶一瓶地灌进我的血管,我看着那扇门,想:要是门忽然开了,进来的是爸爸,我会哭出声来么?很久以前,小七说他妹妹住院,一开门,她就看着他,喊了声:哥。。。那个时候他难受的要流下泪来。我想我也会喊一声爸爸,然后落下泪来的吧

当手都僵硬,我觉得我快被石化了,连内脏都在收缩,紧紧地变成一团硬硬的石头,我想起很小很小的时候看过的一篇童话,是讲一个踩着面包的小女孩,因为不够善良被罚沉进沼泽,变成石头,我想我这么善良,怎么也要变成石头了?好在雅婷一直在给我按摩,最后终于手脚柔软起来。

木头发短信说你飞出摩托车的时候都那么厉害,现在也要坚强一点。是啊,我要使劲挺住呢,我是那么厉害的人呢,疼一点有什么要紧?呵呵,又不会变傻,也不会死,就是样子有点丑地哭天喊地而已,疼完了就好了。老天爷折腾我这么久,很快估计就有好运了吧,呵呵。

就是难为这些同事了,尤其是雅婷,一直一直在旁边照顾我,明天我又会活蹦乱跳的了,谢谢这些同事,谢谢雅婷,谢谢了!还有亲爱的晓静,还惦记着我,发信息来说江西下大暴雨,问我家里有没有事,有人惦记真的很幸福!

昔昔盐 昔昔盐

昔昔盐 昔昔盐 2008-06-11 21:12

岸远沙平,日斜归路晚霞明。孔雀自怜金翠尾,临水,认得行人惊不起。—-南乡子

翻宋词,翻到这首欧阳炯的《南乡子》,简单的长短句,简单的美,不经意就在脑子里展开一幅画。其实一直在忙着对付自己的心情,静不下心来看宋词,那天看一个人的空间,看见一个词:和煦。忽然就明白了自己的渴望,原来一直我都在寻找一种和煦的心情,像午后阳光一般明净,轻轻悄悄地美丽。

有一首乐府诗,唤作:昔昔盐。没看诗,我就喜欢上这个名字,念起来很怜惜的样子,感觉是美美的女子穿了暗绿色的大摆裙装,更显纤细柔弱。

昔昔盐:垂柳覆金堤,蘼芜叶复齐。水溢芙蓉沼,花飞桃李蹊。采桑秦氏女,织锦窦家妻。关山别荡子,风月守空闺。恒敛千金笑,长垂双玉啼。盘龙随镜隐,彩凤通帷低。飞魂同夜鹊,倦寝忆晨鸡。暗牖悬蛛网,空梁落燕泥。前年过代北,今岁往辽西。一去无消息,那能借马蹄?

残梦

残梦 2008-06-11 07:52

昨天晚上一直没睡,凌晨4点多,被手机震醒,一摸眼角,是湿的。回了几条短信,有一些眼泪,有一些心空空的,然后接着睡。

谁想这一梦,梦见了一个花园般的学校,名字是普罗旺斯学园,我的学号是15号。在那里,就算是经历过死亡的人,也以某种形式开心地存在着,我们给他们举办了婚礼;在那里,有一大片一大片的薰衣草花田,还有鸢尾花,甚至各种形式的仙人掌;在那里,通往教室的门槛是一个伸缩小桥,迟到的我就站在门外,看着教室与我之间的断壁深渊,窄窄的,却无路可去;在那里,我不知道灯是怎么亮起来的,不知道身边的人是怎么神秘地出现与离开。。。