七月末

七月末 2008-07-31 20:48

又要过去一个月了,几乎是毫无意识地让七月溜走的,是盛夏呢!我在七月十日的时候结束了打针吃药的生活,开始忙忙碌碌地下单位,进行政府采购大检查。一天去两个单位,上午一个下午一个,一天要见很多不认识的人,日子就这样浑浑噩噩却又忙忙碌碌地过

我不喜欢下单位,有不同的饭局,不会说方言就只是安静地玩手机,他们都叫我小朋友。昨天去二中检查,那个副校长就欺负我人小,不停地在我耳边碎碎念,要求把我记录的违纪款项划掉,像个苍蝇一样不厌其烦地讲,直接干扰我工作,本来想给他小鞋穿,因为实在看不惯他那一副吸食过多民脂民膏的体型,穿个T恤衫还露点,香肠嘴一直一抖一抖地碎碎念,只是,还是算了,毕竟我们对的不是他,而是这个中学,直接冷着脸不理,估计他也知道我烦他,最后吃饭的时候,敬我酒都很勉强。吃饭对于我来说总是很郁闷的事情,喝的是水,当然就没好意思去给领导敬酒,总是埋头吃饭,一般那些局长们就在某个冷不丁的时候喊一声:这个小姑娘,敬你一杯!然后意思一下就不再搭理我,我总是那个蹭饭吃的小朋友,无聊地等他们喝尽兴了,吃饱了,才能散席离开。

还好都结束了,接下来是自己的审计项目,至少在一个星期以内面对的人会比较单一。这个月最开心的事情就是,我收到了我小外甥从幼儿园寄来的信,里面是一张立体的小动物排排坐的贺卡,背面写着:小姨病快点好起来!还知道落款,和写日期,里面还附了一张他自己画的画,很可爱很可爱。

七月,我钱包里好多人民币都化作了西瓜和苹果,我是个固执的人,包括生活方式,包括饮食的喜好。每天都犹豫很久,早餐要吃油条还是牛肉汤,还是肠粉,最后总是吃的拌粉,去逛超市也总是逛上一个小时,在很多水果摊边流连,最后无一例外就只拎了个西瓜还有几只苹果,所以,整个七月,我早餐都是在一个固定的餐馆,点一个拌粉,下午则必定市逛一个小时超市,拎一个西瓜几颗苹果,我害怕变化

很热很热,盛夏的天气,我吃了很多西瓜,感叹过很多漂亮的裙子从身边飘过,这样,是不是算是丰富?

关于蓬头

关于蓬头 2008-07-27 18:30

今天终于见到了蓬头,在车站大厅的转角,他从玻璃门后面出现,我并不认识他,不过,有种感觉告诉我,这个黑色T恤,头发乱乱的家伙应该就是传说中的蓬头吧!开口说话的时候,有些别扭的卷舌音听上去有些不知其言,不过,是很柔和的音调,听他讲话我的脑海里想象的是一只白色的绵羊,全身是卷卷的厚厚的羊毛。。。。

小武跟我讲过很多次关于蓬头的事情,还有陈小波,我一直以为,他的高中和大学就是这三个满脑子乱七八糟的家伙,聚在一起,搞一些稀奇古怪的善良的恶作剧,今天才知道,原来蓬头和陈小波是不认识的啊

和蓬头并不认识,不过,还是没有什么隔阂,聊天还是蛮快乐的,不过这也许是因为小武的缘故。一起吃饭,是他们阔别叙旧的时候,讲那些共同经过的岁月,还有在意的人。看见蓬头鼓鼓的脸颊,笑容可爱得无以复加,我记得我以前说过:有的人,一开始淡然无波,经过交谈会感觉他们跟某些词紧紧相连,比如秀明,是一片薰衣草花田,比如刘,浅水江湖。蓬头是个什么词呢?席间蓬头问我对他的印象,我含糊着过去了,其实,是还没有想好是什么词语,我知道,此次是我打扰了他们的叙旧。

在一边听他们快乐地讲那些我不知道或者知道但没有经历过的事情,我终于看见小武真正神采飞扬的时候,那是一种纯净得有些尖锐的东西,他们互相在用眼睛探询,都想看见这些不见面的岁月在对方身上留下的印痕,我想,我和聂飞再见面,也会是这样么?

我没有喝酒,不过,倒了半杯和蓬头碰杯,我说:敬蓬头!这是我第一次当他面称呼这个名字,我不知道原本素不相识的我,可不可以像他们一样,叫他蓬头,或许会比较唐突,但是叫名字的话,我和小武就不一样了,所以,我敬他一杯酒,希望也是好朋友,这酒,只敬蓬头。这个时候,我已经知道该怎么形容他这个人了,这是一个可以让人原谅他任何的人,不管他做什么,我都不会意外。关于小武,蓬头一直在强调标杆这个词,然后他们谈论披头士,谈论崔健,谈论古龙,还有卡尔维诺。。。关于很多蓬头和小武的故事,小武总是说我不懂,不懂是因为我不曾经历,不曾见证,我知道他要强调的是我对某些事情的深度,那是我可能不能想象的一种程度,也许吧,我应该承认。

蓬头,小武,这些并不仅仅是称谓,还是很多东西,或许甚至包含他们所有与青春有关的事物。我曾经想要用别的来替换小武这个名称,结果发现,不能够,因为那关乎一段不可替代的岁月。最后我们三个人碰了一下杯,我在心里轻轻地说:敬小武和蓬头!

因为小武的缘故,认识了蓬头,这,就是小武自己的世界的一个窗户吧!我希望小武总能这么神采飞扬呢。。。。

瞎想

瞎想 2008-07-20 00:40

今天一天都是窝在房间,看小说,看很多部,这让我想起大四的时候,总是这么没出息地堕落着,挥霍大把的时间,浪费在各种样式的小说里。尤其是夏天,小说堆满床,我看的昏天黑地。

听说是荷花开的季节了,荷花的名字我不喜欢,荷花,何花?但是,生得很美,那种不染尘埃的样子,难怪佛祖喜欢端坐莲台。。。我想去看荷花了,看那些挤挤挨挨的田田的叶子,看那些层层叠叠的纯净的花瓣,那种在水里的曼妙绰约,清澈得有些神圣。。。

木头说此前种种,关于大学,从此不再提。我知道回忆只是一种奢侈品,在晚霞满天的时候偶尔想想,会很美好,若是心心念念地刻在心上,便只剩了伤和痛。只是,我不想忘记,如果有一杆秤,把所有的时间段都称量一遍,那么,济南四年,很重很重,那段时间,我用美好来定义。

亲爱的姝说我的头发已经长得让我有些陌生,看来还是在变的啊。可是我希望不要变呢!近来和珊在QQ上聊了些近况,和王迪也聊过,还和飞儿在某个黄昏在办公室讲了很久的电话。。。这些亲爱的人,我希望一直在身边,不要走远。

我现在的生活,不知道算不算可以,不那么忙,也不那么清闲,只是,不知道有些担子,挑不挑得起。我要的生活是什么,我也不清楚。木头说我太贪心,好像是这样的吧。。。

杂记

杂记 2008-07-16 14:51

昨天买了个西瓜回来,大概五斤的样子,小小的。刚刚切开和雅婷一人一半,吃了才发现,这个瓜有点诡异。

红色红得有些假,整个瓜没什么水分,粉粉的果肉,咬上去绵绵的,没有西瓜的那种窸窸窣窣的清脆的味道,像是一个木头瓜,不过倒是蛮甜的,就是觉得吃得很诡异的样子。

下午要真正开始全市的采购检查,本来说是周一开始的,对全市单位政府采购进行审查,结果,周一和财政、纪检、采购办等几个单位开了个会,周二说是弄材料,上午打电话来说是今天下午去水务局,真是够拖的。这么大热天的,真不想出去啊。。。。

要开始进行两个省属单位的审计了,比较茫然。张科的性格,嗯,比较,呵呵,这几天实在是只能在心里生闷气,局长说要好好做下审前调查,对此,依旧比较茫然。。。。

莲雾

莲雾 2008-07-13 18:35

今天去超市的时候,看见有新品上架的水果:莲雾,就买了回来吃。因为很久以前看席慕容的文章有提到莲雾,那时候就被这个美得不像话的名字吸引了,想,该是一种像雾一样美好的水果吧。。。。。

莲雾的样子真的是很可爱,不过不像我想象的那样有烟霞飘渺的感觉,它是一种明丽的水红色,脆生生的,很清澈的朝霞的颜色,形状跟窝窝头似的,底部中间是空的,据说是因为底部像莲台才叫莲雾的呢。。。

故事

故事 2008-07-10 23:43

夜有点深了,我还在看一个故事,浅浅的一个故事。。。。我喜欢这样陷在里面,哭或者笑

给我编个故事吧!浅浅的,暖暖的,春暖花开。

以我之名束缚你,永远不要,忘记我。

绚烂,静美,这些词,那么美好。盛夏,明媚得有些灼伤,总是闭着眼睛想:那一巷的深绿爬山虎该有凉到骨髓的清透吧!

很多的花和树,在心里,都代表了一些特定的岁月,或者忧伤。比如山大数学楼前的石榴树,满数星星点点的猩红,点染了那么多的渴望和喧闹。。。

2008-07-07 16:32

下了一点突然而来的暴雨,还是觉得热,说是要达到38°的高温。。。

木头回去那个破地方了,我又要懒懒地上班了,要是我有个永远掏不完的钱包就好了。我寄出去的东西据说今天收到了,不知道有没有损坏呢

忽然觉得生活有一点点内容了,我想念一个人呢!开始要认认真真地对一个人好,那种感觉,是一团在心里渐渐湿润的棉花,软软地厚重起来,不知不觉开始在心上压出痕来。。。。。。

雨下大了,像是面条一样,急急地滑下来。盼望了很久的夏天,真的很热很热地来了,今天是小暑呢,可是,我预想中的漂亮裙子并没有在我的衣橱出现,依旧是几件T恤衫,牛仔裤,还好一直有西瓜吃,抱着用小勺挖,一口一口觉得那么甜美幸福

这几天总是去天安吃西红柿炒蛋和回锅肉,红色的西红柿总是那么酸酸甜甜的美好,还有辣辣的回锅肉,沉默的豆豉偷偷藏在辣椒下面,每次去都吃得很舒服,天安的茶水很有一种清香,我总是要慢悠悠地喝掉一壶,这些天,就这样,快乐地吃着,快乐地逛着,觉得生活好像可以就这样,一点点地过,什么都不要

熊猫赵送走了他女朋友,据说在上火车的时候,她哭得淅沥哗啦的,总该是舍不得分开的吧,这种时候这种心境,未来又那么多未知,真真的是迷茫无依的时候呢。日子总在过,我们在一个时间点,度过一样的白天与黑夜,其实心里,却不是一样的春秋,就像现在,看见他们,想到的却是去年我自己的样子。。。。。。但是,一切会好的!

杂记

杂记 2008-07-06 14:26

天气好热啊!和木头逛超市,我半天不舍得出来,就喜欢不买瞎逛,呵呵。

近来超喜欢买各种米,一小把一小把地,什么燕麦米啊甜荞麦啊薏苡仁啊,还有莲子绿豆和冰糖,买回来就瞎往锅里放,熬一点怪模怪样的粥出来,兴致来了就往里面丢一些玫瑰花之类的,搞得里面是什么东东都有,有时候还煮不熟,不过,觉得很有意思呢!觉得煮粥的时候很有生活的感觉,总是很心急,想揭开锅盖看看里面是什么,总希望是一个魔法锅,会煮出很漂亮样子的粥来,那种期待真的是心情很雀跃,想以后就做个懒懒的女人,熬粥,煮花茶,吃西瓜,荡秋千,看书,吹葫芦丝。

因为生病的缘故,近期比较会特意去保养一下,李局长送我的一罐蜂蜜,我每天早晚都喝五调羹,一个星期就被我喝掉一半,还坚持天天吃苹果。。。。医生开的药片都是维生素,所以,近来进超市都是买苹果和西瓜吃,或者是煮粥的各类粮食,苹果都吃不起了,好贵啊,那破苹果都要4块多一斤,一颗苹果就一块多,还是济南的苹果便宜啊。。。。

逛了一圈,最后拎了个西瓜出来,回来送一半给门卫王师傅,他是个那么和蔼的老爷爷呢!不想呆在房间里,就去打字室里开空调呆着上网,周末就是好啊!

对啦,我又换办公室了,不知我这个全局最听话的小兵又会被差遣到干么,还有两个省厅授权的审计项目要我参与,也不懂是怎么个审法,分析报告还没有写,真的是挺烦人的。局长说:你小孩子知道什么事情杂啊?身体不好就跟这些伯伯叔叔阿姨讲,要认真做事。。。。。嗯,这就是领导

一点记录

一点记录 2008-07-04 09:43

用一颗承担苦难的心,仍去爱着一切

作者:居钟鼓楼张望  发表于:花边下( http://www。huabianxia。com )

有些音乐,在我听起来感觉是那么不同。在贝多芬的 OP。131与OP。133弦乐四重奏,他赞美的是承担苦难;在莫札特的 KV。364交响协奏曲与舒伯特的鳟鱼五重奏,他们赞美的是挣脱束缚走向个人的自由自在;在大部分的中国古曲,我听到的是对“致虚极,守静笃”最高的呈现。这些不同的感觉在我心中的争战,可以说是我半生的真实写照了么。
我个人认为,艺术与我们深层的思考方式是相互影响的。如果一个文化的基本思维是主张出世,主张个人独善其身社会便可以自动的兼善天下,那么这种文化产生的艺术就会倾向“逍遥”感受的呈现;同样的,浸淫在这种文化之后,个人也会同化成倾向以“逍遥”为人生终极意义的安身立命目标。处在深受中国文化影响下的台湾社会,继承这种逍遥精神似乎是不能免的。
于是很自然的产生一种音乐欣赏态度:如果追求“逍遥”的感受,很容易会在欣赏音乐时要求轻松愉悦,期待个人心情完全不受羁绊,因而选择那些容易令人轻快适意的音乐。这种心灵的需求若是走的更深刻,就会倾向喜好“空灵”感的音乐,例如贝多芬的 OP。111钢琴奏鸣曲、布拉姆斯 OP。116到 OP。118的钢琴小品与莫札特的 KV。570钢琴奏鸣曲和 NO。27钢琴协奏曲。
过去的几次困境生活中,面对许多无可奈何的现象,我的心一直感到强烈的痛苦,想赶快从这种心灵的重担解脱——一则,我不知道做为一个改革者的最终意义何在?是否人生的目的仅仅在于强烈对抗社会上周而复始、永远不竭的罪恶?二则,太多的挫折、人心的冷漠愚痴,除了理性的分析他们背后的社会文化思维,我能不能回答这些罪恶是为什么而存在的?有时,进行一次强烈的抗争后,回到家里面对夜晚繁星,心中不免生出强烈的恨意——为什么要为了这些冷漠愚昧的群众付出心血?为什么天上不降下大火把这些罪恶的主政者消灭?当然,这些心底啃啮的冲动终究只是一时;常常为了进行下一次抗争,许多疑惑与挫折只能藏在心田。是否抗争的热情总是隐藏著冷冰冰的对现实世界之无耐与怨恨?我不知道,这些冰冷的挫折感就会没有阻碍的爆发而不可收拾;酗酒、玩女人、自我放逐与蓄意沉迷金钱,会不会是社会运动者退出第一线之后最大的考验?
我有我的方式。烦躁的游行后,一首莫札特 NO。27钢琴协奏曲与一杯竹叶青便是最好的松弛。若是疑惑进行这些追求公义的实践究竟有什意义,那就来一首布拉姆斯 OP。118的空灵音乐,把热热的心冷却,不要思、不要想,世界就是自然的运行,我不过是自然的进行这些运动。把心灵的任何热情全收拾起来,激动的街头对峙后能立即安祥地神游在贝多芬 OP。111之太虚幻境,我的修行境界是否己经物我相忘了呢?隐藏在外表的热情与激动之下,把情绪与思虑完全从内心赶除而不能丝毫憾动平静的灵魂,我冷冰冰的在内心形成一块石头。
使用这种“逍遥”的境界来超越现实生活的思虑与情绪,是一个可行的方式;但是,也许真正的答案被我忽略了。
在杜斯妥也夫斯基的小说“卡拉马助夫兄弟们”中,三弟伊莱莎因为敬爱的曹西玛长老死后之异常现象被人污辱,从而产生极大的挫折与怨恨;因此怀著自我毁灭的恶意去见一个被社会不齿的女人格鲁申卡,结果,由于认识到被视为堕落的女人其内心的真善美是这么容易因为一点点真诚的关爱而激起,他因此仆倒在地面狂吻,发誓要永远爱这片大地……这样的激越心情在“逍遥”的心灵里是不可思议的,甚至是有害修行的。但是,对一个社会运动者,要如何超越那些令人心痛的过去?是否人人可以藉“逍遥”而成为冷冰冰的一块石头,从此对个人陷身苦难的现实情况能甘之如饴?
一但身为一个社会运动者,就会承担了太多现实的苦难;不只自己的,还包括别人的──有无辜变卖成雏妓的山地少女、有亲人被私刑暗杀的二二八家属、有压死在官商勾结下水土保持不良的住家人群。每次对一个社会议题发出正义的怒吼,便同时承担了这些人的苦难。是否能够像伊莱莎一样,承担著巨大苦难,仍然真心赤忱的爱这片大地?
有一种音乐令我深深的震憾,它正是触动这么一个问题:你是否能承担苦难,同时又赤忱的爱这片大地?
布拉姆斯一生与克拉拉相恋,为著许多难解的理由与布拉姆斯自己个性上的孤僻,他把自己冷冷的缩成一块石头,生活里只有音乐和克拉拉,这正是 OP。116到 OP。118钢琴小品集的写照。当他预感克拉拉的死之时候,他面临了强烈的苦难提问:布拉姆斯,你能使用OP。118终曲的神秘境界来超越克拉拉之死吗?布拉姆斯马上发现他无法再继续当冷硬的石头,他可以不在乎别人,不能不在乎克拉拉,超然的石头就是因为对克拉拉的挂念而粉碎。若是不能忍受失去克拉拉,你要如何回答这个苦难的提问?布拉姆斯的答案就是 OP。121四首「庄严之歌」。第一首歌承袭从钢琴室内乐发展到 OP。114竖笛三重奏那种极度的不安与惊悸,冷冰冰的石头面对了克拉拉之死的提问,再也不能保持平静了。第二首歌是布拉姆斯回顾弦乐室内乐的人间情感之作,这种情感在 OP。111弦乐五重奏达到高峰,却被布拉姆斯企图成为冰泠石头而一再否定;但是面对克拉拉之死,被OP。118压抑的人间情感终究得完全的表白。正是克拉拉,敲碎了石头而使布拉姆斯重新承担人间的情感,结果就产生第三首歌来痛苦的宣告:他无法忍受失去克拉拉!纠缠的情感一直围绕著第三首歌的音符,布拉姆斯企图得到的答案是什么呢?在经历沉重、肃穆、忧伤后,第四首歌竟然呈现些许欢愉、热切与温柔的眼泪;冰冷的石头变成和煦的阳光,布拉姆斯,第四首歌结尾前的一声狂烈高唱,你是否仆倒在地面狂吻?你是否表达了你坦然承担著苦难,又真心热爱这片大地?
从此,有一种音乐令我“适意”,有一种音乐令我“扎心”。处在深受中国文化影响下的台湾社会,继承逍遥的精神而习惯于莫札特KV。570钢琴奏鸣曲或布拉姆斯 OP。118钢琴小品集对心灵的释放,似乎是一件很自然、很适意的事。而听到布拉姆斯 OP。121四首庄严之歌与贝多芬 OP。131弦乐四重奏,总是令我扎心,如何能承担苦难同时又爱这片大地,是需要学习的。明明很扎心、不平静,这种音乐我还是一再的欣赏;我不愿轻易流逝任何一个答案,因为这种音乐憾动了人生困境最大的提问。
毫无疑问的,目前分享艺术的人是很少会投入种“扎心”之感的;只因“适意”是人生最轻松的价值作为,“什么都是有意义的”、“什么都应该尝试”这岂不是“人生适意而为”的最佳写照?在目前这个价值失落的时代,要再讲究“扎心”之感,恐怕得流落到古董博物馆了……
但是我不愿被时代淹没。
从冰冷的石头走出,压抑的热情、怨恨、激动一下子全沸腾;能够克制自己永不犯错,是一件多么困难的事!由于自己堕落的经验,认识到人类本来就有所不足;不是大众愚昧,而是人类本来有限。这个世界许多人不需要靠修身养性成为永不犯错的圣人,他们需要的是被救赎!然后,因著救赎的爱,一方面承受从正义性格而担负的苦难,一方面用最赤忱的心爱这片大地。
我还是不断在学习,我仔细欣赏贝多芬最后六首弦乐四重奏、布拉姆斯四首庄严之歌与莫札特之安魂曲,然后寻找同样是音乐爱好者而且同样是一个对社会不义有重担的人。我期待彼此的心灵交流,学习超越心中的怨恨与疑惑,同时又不失对人类社会的热爱。但愿有一天,能够同样仆倒在这片大地,疯狂的发誓我爱它!
让我们一起来追寻:能够因著社会正义或个人得失而承担让心灵难以负荷之苦难的人,你在那里?是否你不断的学习之后,你也能仆倒在大地对它疯狂的热爱?

这篇文章是最近看到的,不知道什么感觉,社会责任感是什么?有很多时候,尤其在写一些东西的时候,会说所谓的审计是国家经济安全的卫士,什么为了纠正各种违反财经纪律的行为,杜绝贪污浪费之类的,有一个国家给予的身份,就有很多顾忌,那些真正的忧国忧民之士我以为只有书本里才能找到了。不过,看了这篇文章,从音乐谈起,从心灵入手,我想我信了社会责任感这个词,因为,我觉得音乐不会欺骗,那么从心里喜欢并懂得音乐的人,应该有一颗纯净的心灵。

木头说其实这个社会还是有很多人心里怀着一种强烈的社会责任感,很多人其实还是在为一些自己心里的使命感在努力的。我想,我还是应该信的吧!

七月

七月 2008-07-02 16:14

七月了,不知不觉。。。

这一阵子,心里一直回旋着一句诗:我不知道,风向哪个地方吹。。。是通过手机短信,知道这么一个忧伤的诗句的,那么,一月,二月,三月,乃至六月,那些风飘着飘着就飞跑了,七月的风,会向哪个方向吹呢?

看过很多朋友的日记,都在写毕业一周年的感慨,短短一句话,或者洋洋洒洒一个长篇,念的记的都是去年的青涩美好,都是一些关乎放弃与坚持,失去与得到的事情。。。

这个季节,是一个感伤的季节,因为一道槛,门里门外我们轻轻一迈,很多风不见了,很多云不见了,因为领悟,所以感伤。

我想,我也该盘点一下,看看这一年,我做过了什么,遗忘了什么。我不知道怎么去找我生活过的痕迹,除了校内上面一篇篇的日记,每个月都有或多或少的事情我以为很重要,所以认真地记录下来,看着这些文字,就像是一些梦境,我想,我还是不够努力,真的不够努力。。。

我有时候觉得,出了校门,生活就像是一个圈套,一点一点走过来,发现最最重要的事情总是在最不经意间漫不经心地发生,悄无声息,我以为的生活重点,只是一些傻乎乎的装饰。在这里,我遇见了很多人,真正能有些情感上的联系的只有很少很少,总是觉得这个小城很陌生,很冷漠,我固执地不喜欢它

我经常在很惶惑的时候跟爸爸通电话,听他笑呵呵地讲,然后就会从心底感觉到温暖和安宁,静下来,快乐起来,总是在手足无措的时候,漫天忧伤的时候,爸爸帮我拨开一切云翳,一切变得清清朗朗。我这一路磕磕碰碰地走过来,全靠了他那些快乐、睿智的话语,才可以这么坚持到底,才可以真的迈开步子往前走

最近半年常常发脾气,常常不快乐,陷进自己的忧伤总也走不出来,我希望在这个七月开始,一切变得美好起来,快乐一些面对,认认真真对一个人好,让我身边的人可以因我快乐起来

七月的风,要清凉一些,快乐一些,拜托了!