在一起

在一起 2008-09-17 10:47

姐姐说她昨天梦见爷爷了,突然想,小时候我的世界就是九个人,爷爷奶奶爸爸妈妈,还有我们几个,现在爷爷就一个人离开了很久,因为那时候还小,所以悲伤也延续得不长,现在想来,记得最清晰地是爷爷去世很久以后,爸爸流着眼泪说后悔没有为爷爷做到的事,很难过。

以前总是以为世界就是我们九个人在一起,我还在,世界还在,那么九个人就会一直在一起,自从爷爷去世,才真正意识到:当有一天,世界还在的时候,或许有些人就不在了。。。我想到这些的时候,就会有一种突如其来的孤单感,这个世界,我们在一起,紧紧联系,如果慢慢慢慢人数减少了,那么这么大的一个世界,我们那么小,该有多孤单呢?

只要一想到生命,一想到那些很大很大的概念,总是很难面对,我还是只愿意看看眼前,看看脚下,看看天,看看云

前面这一段是七月十六的时候记的,难以继续所以就搁置在草稿箱,回了一趟家,却感怀良多。

我的外公已经八十多了,身体大不如前,不再可以依着心愿,随时趟过那条锦江河来看我们,所以爸爸总是每隔十天半月就陪着妈妈去看看他老人家,或者是用车子接来家里住几天。看着家里日渐衰老的他们,脆弱得像个孩子,慢慢地吃容易消化的食物,慢慢地从这里走到那里,甚至连转身,都是慢慢的。。。我总是努力像个孩子一样笑着,嘴巴不停地哄得他们眉开眼笑,因为,当大家都沉默以对的时候,我看得见他们对时间的无奈,这样,很残忍。

以前一直都说我外公是最帅的老爷爷,微弯的背遮不住以前长身玉立的影子,总是步态从容,脸色祥和,眉毛都是长长的顺顺的,现在的我无法想象他更加衰老的样子。看奶奶在小院里打羽毛球,眼到拍到,甚至能跃起接球,总是看着看着,心里觉得奶奶是个老得那么美好的老太太,瘦瘦的,穿白得那么素净清爽的T恤衫,看见我总是笑眯眯的。

抬着眼,看羽毛球在天上飞,从高空的电线中间穿过,又稳稳地被奶奶一拍送回对面,背景是那么淡而远的天,和小院那些青葱的草,这个时候,我想:当我老了的时候,要是还能看见这么简单快乐的场景,那该多么幸福啊!希望这个小院一直在,奶奶一直这样笑,还有我们大家,一直在一起。

我是那么喜欢不变的东西,玩过的玩具,吃过的冰糕,见过的人,还有,人心。可是,这只是一个愿望罢了,有些东西不知不觉就不见了,有些人不知不觉就没有了,还有一些心,慢慢慢慢就会忘记的。

还好,我们总在努力在一起,我们总在努力留住身边人

回家

回家 2008-09-17 00:17

一不小心回了趟家,意料之外的一段行程,但是匆匆而回,心情格外的好。。。。

在家过中秋,凌晨4点多的火车,因为是四个阿拉伯数字的编号,所以没有空调没有开水,加上没有位子,一开始实在不是一件很美好的事情,不过一站之后,就有了位子,靠着窗,外面的风灌进来,一路的风景也随着天色的渐渐变亮而变得越来越美好。要坐12个小时,这个时间长度让这段旅程有了旅行的感觉,再加上终点是那么温暖的地方,所以,真的是很开心。

当面包车在宜春宽阔整洁的大路上行进的时候,两边分层种植的绿化树那么可爱,看见车窗外面那些缎子一样平铺的田野,我知道我的家乡如此的大气美好。

回去的时候正好是宜春的第二届月亮文化节,光听名字就觉得无比的灿烂光洁。连面包车司机都在计划晚上去看展览,看来文化的熏陶都渗透到了街头巷尾。不过回家听得最多的就是关于万载首届烟花节,还没有回到万载,就听说了准备烟火节的盛况,说是央视也有要去,然后门票估计是500到1000之间,我不知道这么个小县城什么时候曾有过门票上500的演出或盛会,看来这次真的会很绚烂。。。

终于到了万载的时候,我们直接去了最大的超市,坐小小的“拐的”去搭短途车回家,发现沿途经过的居然是我从没有见过的万载街头,那些像是儿童乐园的漂亮房子,那些大气宽阔的沿河街道,那些美丽的小亭子,好多好多。。。。万载一下子又变成了我记忆中的那个万载,像是我离开了很久,像是去年年底并没有回过家。它变得很大,很多人,很多车,就像是小时候在爸爸车前杠上坐着的时候,我眼中充满了故事和未知的万载。

烟花节,听上去就很美很绚烂。。。

在火车上,我不停地讲话,有些幸福就在身边,很贴身很温暖,可是嘴巴停下来的时候,还是会不可遏止地想起一些事情。车窗外明明灭灭,更多的时候是黑漆漆的山,可我看着像是很多张脸,排在那里,都在笑。。。

蓬头说我是个把所有包袱都背在身上的人,而有个人会一直帮我。。。

我喜欢坐火车,坐在里面看车窗外面的感觉,那个时候心最安静,很多事情可以认真地不负责地想,或者什么都不想,只是等那些回忆,一个一个地敲门。。。

我看见夹竹桃一路都开着安静的花,还有大片大片破败的荷花池,张满了半枯的荷叶,这个时节,没有什么花开了吧。。。。

。。。。。。

。。。。。。 2008-09-11 12:40

那天的联欢晚会,我以为只是一场俗套的表演,却发现,很多东西要借助俗套的表演来呈现它的美好。。。

我坐在靠近门的角落,看那些羞涩或熟稔的演唱者,还有生涩的跳舞者,忽然发觉,我喜欢这种感觉,坐在快乐欢腾的人群里,看羞涩的表演,想一些没边没沿的事情。

看见苹果师兄来邀他心仪的女孩跳舞,年轻的脸上真诚热切,还有一些羞涩,我看见爱情的美好。。。那晚苹果师兄的眼睛,闪耀的快乐让我看懂了爱情

很久没有参加过联欢晚会了,虽说是一场别有用心安排的相亲大会,但是,管它什么用意,只要快乐就好。希望苹果师兄真能抱得美人归呢!也不枉费我给他牵线搭桥的苦心。

大学生活的遗憾之一,就是没有去学跳舞。木头问我有什么忠告给他刚上大学的妹妹,我说第一是多看书,第二是学一些让自己快乐的事情,比如跳舞,比如游泳。因为我觉得在大学,很多东西会随着大家一起去完成,比如听课,考证,听讲座。可是,有些东西很细小,看来与学习无关,与以后找工作无关,可是,可以让我们快乐起来,那才是需要别人提醒的。我的遗憾就是没有报班学习一门小语种,没有学会游泳和溜冰,还有跳舞。

在党校的日子,听那些各式各样的课程,讲课的老师在上面唾沫横飞地念稿子,坐在底下的我,忽然无比地怀念山大的那些教过我的老师!温和或者尖锐,谦逊或者傲然。。。。那年中秋,选修课老师刘孝贤老先生深情并茂地给我们朗诵他自己写的诗,还记得他真挚的声音:我今年72了,还有一个九十多岁的老母亲,我觉得很幸福!我只上过他的论语课,据说他还教天文学,还有一门与物理还是通讯之类挂钩的学科,只记得听上去很高深,一个老先生横跨多个学科,而且人文情怀特别深。还有那个大一时教中华民族精神概论的刘平教授,讲的是黑社会组织以及各种我们所不知道的历史,他们,都让我感受到了不一样的教育。可能再也听不到这么震撼心灵的课程了。。。

流连

流连 2008-09-11 11:47

忽然觉得那么喜欢现在,像是拥有很多触手可及的未来,手里却还握着细细的天真。。。。木头问我还有什么是我们需要担忧的?我很俗地说没钱,再然后,就只能回答:一份没有完成的调研报告。。。这些,难道就是困住我的快乐的罪魁祸首么?原来,拥有这么美好的现在呢!

蓬头说看我的日记,发现我是一个习惯忧伤的人,与和我相处的感觉是完全不一样的。。。有时候我想,我就像是一颗芭乐果,那些我经历过的美好,像是一粒粒的籽,嵌在最深处,它们让我不断地陷进回忆,不断地柔软,忧伤,内心深处像是被那些美好得不忍放手的回忆,慢慢慢慢浸润,变得绵软,带着淡淡的流连。。。而而今的每一日,总是像水一样,有青草的味道

在党校培训的日子,简单而规律。五点半就起来,六点晨跑,7点早餐,8点上课,晚上则7点整看新闻联播,然后是小组讨论,基本十点后就是聚在一起聊天。。。

很多时候我就在四层楼高的地方,看远处,楼房以外,那片墓地。第一次看见的时候,那些水泥砌成的坟头和墓碑,排列整齐,散落在树林外面,像是一颗颗开满白色花朵的树冠。远远看上去,那是一块很安静很祥和的地方,那不像是死亡的形式,反而像是白色花朵飘落的地方,或者是诗句停留的纸张

党校的建筑都很老了,如果没有这些嘻嘻哈哈的年轻人,是很荒芜很破败的。矮墙上有一段是丝瓜藤爬满的,张着一叶叶的绿色手掌,在风里晃动,那些明黄色的丝瓜花大朵大朵地开在墙头,那么田园,安宁。在洗手间刷牙的时候,看那旧旧的水龙头哗哗地流着清凉的水,想起那段爬满丝瓜藤的墙,我总是会想起高中时代遇见的一个女孩子,每次都是远远地看见,不染烟火的样子,总是穿背带裙,公主袜,头发总是披在肩头一丝不乱,从来都是只用布制的发箍拢在耳后,像缎子一样,看见她的时候她总在安静地笑,或者淡淡的,一副眉目如画的样子,那种温婉清纯,我以为到了一个极致,就像是那段岁月。那个女孩子就像是一个童话,轻轻落在那段岁月,然后像羽毛一样飘忽不见了

我就这样,总爱看那片落花一般的墓地,总爱一个人想那清澈美好的岁月,任那篮球场上的篮球一下一下重重砸在地上,任那身边嘻嘻哈哈笑闹的男男女女,我说不出来那些心里的美好或者感伤,它们就像是一些很美很宁静的画面,心里会有很安静的音乐轻轻响起。。。。我的生活,总是可以简简单单地快乐起来,像是小溪,唏哩哗啦,可是,那么多说不出来的忧伤,与任何人无关

西江月

西江月 2008-09-01 21:08

宝髻松松挽就,铅华淡淡妆成 青烟翠雾罩轻盈。 飞絮游丝无定。 相见争如不见,有情何似无情。 笙歌散后酒初醒。 深院月斜人静。

看电视剧的时候,听到这首《西江月》,曲调很哀婉,歌声清丽,不过有些词句稍加修改过,反正是听着很美。