坏脾气水草 2006-11-03 17:36

daffodil 水仙 gandenia 栀子花 这几个词来自一本很美丽的书《穿越指缝的阳光》。
今天是一个坏脾气的一天，忽然就开始拒绝快乐，拒绝一切善意和美丽，只是沉默地一个人晃荡，藏在图书馆那些古旧的书架之间，觉得一下子就把自己发配到了年深月久的年代，只是无意识地在书架与书架之间穿行，心里一点一点地荒凉起来。想起刘亮程写的黄沙梁，觉得自己是一株水草，一梦千年，醒来却只见流沙。
所以决定把今天的时间全部挥霍在世界上最无聊的事情上。忽然想去称体重，看看又瘦了多少。然而，第一眼我看见它很安静地在图书馆一楼的书屋，封面美丽而安宁。很漫不经心地翻开，可是，当我再次抬起头，已经是泪流满面，心里回荡着一句反反复复的话：小女儿，我爱你。小女儿，我爱你。。。我忽然就这么，失控地痛哭失声。我也是被父亲钟爱的小女儿，忽然就感动，忽然就自责。
最近总是很容易失控，很想放弃自己，莫名其妙就眼泪潸潸而下，我也不知道是为什么，是因为脆弱？还是因为绝望？
我总是喜欢那些美丽的名字，每一个都让我感觉天堂就在身边。月见草，左手香，婴儿的眼泪，蒜香藤，迷迭香，好多好多，还有mao骨香（mao，第四声，是“有”字去了两横，电脑中没有收这个字）。然而，在那些拒绝一切的日子，我便没有办法面对这些美丽的名字，就象是在地狱的泥淖中看到天堂。
秀明昨天打电话来，问我为什么这么辛苦。我只是说：明明，等你回来我们去看一棵树吧！其实，我只是不知道该怎么去说那些我承受不了的攀爬，她知道我是多么想做一个简单快乐的花匠，把那些美丽的名字种在花园里，美丽而快乐地生活。
秀明说：不要去希望，我知道你的字典里失望就是绝望。你是一个这么骄傲的人呵，所以，遍体鳞伤。从来没有人会告诉我不要去希望，可是我知道，只有秀明，对我的了解，深邃入骨。

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忘记 2006-10-22 16:10

这一段日子，觉得有些难受，那天接了闷闷一个电话，平静地爬到床上，裹着被子，却止不住眼泪。半夜，终于忍不住爬起来，看街灯，安静，寂寥。
于是，不想见任何熟悉的人，只是希望藏起来，一切都关在门外，就像是按下删除键。
我以为我和闷闷可以做平行的铁轨，一直一直延伸。
我10岁就认识的闷闷，如今从我的世界抽离，于是，突然找不到重心。可是，我不能让他留下，因为我支付不起那个代价。只是，为什么我们不可以在一个可以张望的距离，可以安慰，可以祝福?
还有一个自己做的笨笨的笔筒，是我在屋后的竹林锯的一节竹子，问闷闷想要我做成什么，他说杯子吧，只要你把口修修就好，不要扎到我的嘴，多丑我都不会介意的。我最终还是把它变成了笔筒，因为就连杯子，我也做不好。

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中秋 2006-10-06 12:12

很多年了，因为二姐结婚，第一次在十一长假回家，因为国庆和中秋在一起，第一次和爸爸妈妈一起过中秋。忙碌热闹的婚礼宾客满堂，一切化在了中国红里。送走哥哥姐姐，我留下来陪爸爸妈妈过中秋。清净下来，爸爸妈妈眼里又有了寂寞，给爸爸妈妈切月饼，明天又该走了，也许不会再有时间回家。
屋后的板栗树又是果实满满，风一吹便下雨一般，记得小时候，晚上和哥哥提着煤油灯，在竹林里穿梭搜寻。从厚厚的竹叶里找出一颗颗板栗，竹林里竹影重重，我们就那么弓着背专注而紧张。现在一下子，又跌回以前，在树下追着板栗跑。每天清早，我都会在6点起床，直奔竹林板栗树下，一个小时可以拎回一小袋。回家让妈妈放在米饭上蒸熟，就可以边吃边看电视，板栗的清香在房间里，让我觉得童年还在。

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天堂 2006-09-19 11:11

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回 2006-09-03 15:45

回到了学校，一下子就寂寞下来。早晨睁开眼睛的时候，不习惯白得有些晃眼的光线，想念我旧旧的大木床，想念木格子窗棱上古旧的图案，尤其是窗外淡淡的雾和薄雾里淡蓝色的牵牛花。
可是，它们都还在很远很远的家乡。我以前总是想要到处去走走，想走得更远，可是，终于发现寂寞，发现想念。
我还是喜欢每天在井台边洗全家的衣物，一件一件晾在小院的阳光里，喜欢偶尔陪爸爸去小茶馆，在一堆老爷爷老奶奶中间闲闲地喝滚烫的茉莉花茶，喜欢一个人在傍晚骑着单车出去，公路两旁的白杨树在晚风中哗哗地响，而我就这样快乐地穿行，随性而走。我还是喜欢乖乖地陪爸爸妈妈，安静地快乐。
所以，越来越明白我并不想所谓的行万里路读万卷书，而只是想安安静静地在一个有家的地方快乐地生活。记得闷闷说我是一个没有志向的人，看来他真的是比我自己还了解我。

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疲惫 2006-08-09 10:24

以为会没事，所以很放心。可是，爸爸又一次住进了医院，7月初七的11点，原本说好和爸爸一起去葡萄架下听听鹊桥的窃窃私语，却变成是我忧心如焚地在医院奔忙。妈妈眼泪涟涟地拽着爸爸的手，看着爸爸疼得用手去砸头，我只能坚强，一个人拿着血样去检验科，穿过漆黑的走廊，空荡荡的旧住院部寂静得有些诡异，我一个人的脚步声在回荡，可是，没有办法，眼泪永远不能解决任何问题，我只能用安静的声音去安慰妈妈，用平静的步伐扶爸爸去做各种检查，我只能安静，不流泪。
就这样守在病房，整日整夜，三个白天四个晚上我就像是陀螺一样，一直在旋转。我不能睡觉，妈妈不能太累太操心，因为她心脏不好，又高血脂，脊椎骨质增生。整个家只有我可以有体力去安顿，医院一直查不出来爸爸的病因，就只能整日整夜打常规药水，我只有深夜在病房里做运动，因为太困，不运动我站着都能睡。幸好最后查出了病因，不然我真的要扛不住了，整日整夜奔忙居然不知是什么病，不知道用什么药，我心里也会承受不了。
记得第3天我给哥哥发短信，我说哥，我扛不住了，你告诉我该怎么办，我能在手术同意书上签字吗？这个风险我怕承担不起啊。那时侯我真是支持不住了，还好都过去了，还好妈妈也健康地挺住了，我终于好好地带着爸爸出院了。
终于可以回家好好睡一觉，出院的时候，眼泪哗哗地下来，谢谢老天还我一个健康的爸爸。

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一切都会好 2006-07-31 11:52

爸爸病了，妈妈手足无措，眼泪簌簌地落。只能是我来承担一些东西。白天在医院，晚上回家，和弟弟守着家，晚上不敢睡，觉得很害怕，幸好有狗狗在床底。这些天，就这样，心力交瘁。
还是觉得无法面对爸爸的眼泪，不管是因为病痛，还是对于自己无能为力的痛苦。我可以尽力做一个乖女儿，很乖很懂事，可是，还是无法解决一些很现实的东西。爸爸说等我毕业一切就都会好起来，这句话让我觉得自己长大了，终于可以成为爸爸的希望。
真的希望成为爸爸妈妈笑容的理由，我记得爸爸跟我说的每一个心愿，和爸爸一脸的向往，我的最大心愿就是可以帮助爸爸全部实现他们。还好，爸爸终于出院了。
陪爸爸去茶馆喝茶，很小的地方，简单的长凳方桌，一碟点心一碗茶，就可以一直闲适地聊天喝茶。
和爸爸就这样在小茶馆喝茶，觉得很幸福很快乐，几天的疲惫心情舒缓下来。一直记得上刘孝贤老师的选修课时，听到的一句话：我今年70多了，还有一个90多岁的老母亲，我觉得很幸福。我希望在我70岁的时候，也有这种福气说这样一句话，那样我也会觉得很幸福。
茶馆的人都是老大爷老奶奶，有县城的老人锻炼后来喝早茶，也有乡下的老人来卖菜或逛街就进来歇歇脚。可以扯开嗓子侃，也可以悠悠闲闲地听，时间是不用去管的，喝高兴了就好。驼背的堂倌在挤挤挨挨的桌子间穿梭，续水。茶壶高高地抬起，开水就很畅快地流下来，有时候他还会耍个花活，利落漂亮，看他续水，觉得生活是很快乐的，日子也很可爱。
走得太累的时候，停下来，喝杯茶，聊聊天，驼背堂倌一杯一杯的续水，把日子洗得亮亮的，心情也换一种崭新的姿态。

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下雨了 2006-07-19 13:17

滴水檐滴答，滴答，是雨滴在一下一下地敲击树叶。干巴巴的空气便像喝饱了水的植物，绵软而柔润，微微的还带了点水的清凉。在家乡，下过雨的空气总是像是抓一把就可以拧出水来，屋檐下是永远都滴不完的水滴，不厌其烦的演绎着滴水穿石的故事。连天空都像未干的水墨画。
坐在屋檐下出神，看那水珠成线地跌落。古旧的江南建筑有着尖尖翘翘的檐角，灰暗的屋瓦，成就的是水墨画里古朴的江南，雨蒙蒙更显空蒙清秀。那檐下的小水沟中每一条檐缝都对应一个年深月久的小坑，深深的，圆圆的，光滑而精巧，它们便是那些雨滴的杰作，雨，总是那种绵绵软软，像是黛玉姑娘那哭不完的眼泪，断断续续却并不停，缠缠绵绵地把整个春季浸得水汪汪的。雨，打在树叶上，花瓣上，颤颤的，使花儿显得那么娇嫩，犹如张着泪眼的女子。若有风吹过，便更是风姿绰约。
在滴水檐下，看那雨帘或密或疏，却似那古时的典雅珠帘。遇上雨疏风停，便见那不紧不慢的玉珠，一颗接一颗地滚落下来，发出清越的丁冬声。天地间在雨停时的寂静显得这一声声雨滴的声音尤为清亮。 也不知有多少回，坐在屋檐下看檐下雨帘连珠缀玉，听滴水声声声慢坠，籍此打发那淅淅沥沥缠缠绵绵的雨季。
在学校的时候，只能在回忆里去倾听那风声雨声，去掀开重重雨帘。春天总是嫌花太少雨太疏风太大，还没有那份春的柔媚悠远。滴水檐下，声声敲碎的，是我的思念，柔弱如水，一滴滴穿透顽石。
现在，总算是又见家乡的雨了。

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我喜欢的一本书 2006-06-30 17:31

去年五月，校园里青青的野草疯长着。在太阳隐去晚霞满天的时候，躺在草皮上的一颗雪松下面，感觉到了一种清凉。看到了很多情侣，看到了一些老人在散步，在放风筝。。。。。。看到的都是爱情，是平静，是安详。只是，我无法忘记塔尼雅，无法忘记塔尼雅的冰激凌，一滴一滴化在裙子上，还有那个午后的阳光，还有马路对岸向她走来的士兵。。。。。。
看过一部又一部的小说，或深或浅，或厚或薄，直到心读出了厚厚的茧，不再轻易感动。但是，《青铜骑士》做到了，塔尼雅做到了。透过战争的硝烟看到了无法抵抗的饥饿，深入骨髓，把人变成兽；透过饥饿，看到了阳光一样纯粹的爱情。
战争来了，塔尼雅却坐在长椅上专心地舔着冰激凌，阳光照在拥挤的疯狂购物群上，也照着可爱纯洁的塔尼雅和它的焦糖奶油冰激凌，当然，还有马路对面像她走来的士兵，亚历山大。阳光很暖，很惬意，冰激凌一点一点地化了，然而，塔尼雅忘记了，忘记了爆发的战争，忘记了战前食物储备，忘记了一切，只剩下阳光，和为她而来的亚历山大。
战争带走了帕沙，带走了所有的亲人，还有很多认识的和不认识的人，但是，留下了她和她的爱。灰飞烟灭的年代，塔尼雅还有希望，当一切都像那个午后的冰激凌一样化掉了，塔尼雅还有她的亚历山大，还有那个午后的阳光。。。。。。
我喜欢塔尼雅，喜欢在黄昏时躺在雪松下面，看那些冰激凌一样的爱情，然后闭上眼睛，呼吸软软的草坪上淡淡的青草味儿，想象塔尼雅的午后阳光，知道冰激凌化过之后，还有阳光，很纯粹很坚强。塔尼雅是自信的，有着不可战胜的平和和沉静。
爱情最远的距离莫过于相隔一个世界，如果唯有坠落才能到达，我们又该如何选择？

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梦魇 2006-06-30 16:04

晚上做梦，梦见我把闷闷弄丢了，大街上人来人往，全部是一张张冷漠而模糊的脸，陌生而遥远。我在人群里声嘶力竭地呼喊闷闷的名字，却没有一个人看我一眼，他们都沉默地经过我身边，像一个无声的海整个压下来。最后，我绝望地坐在大街上放声大哭，就这样，我哭着在半夜醒过来，坐在床上，梦里那种巨大的悲伤和绝望让我醒来后还是惊慌失措。
我不知道为什么有这么一个噩梦，也不知道当闷闷在人海中消失时我居然如此绝望。

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